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很久以前

我们班转来一个新同学,刚开始没太在意他,有一次我去他那里收作业,看了他一眼,不知道怎么搞的心怦怦直跳,就赶忙跑到大前面不去看他,可总是控制不住自己想要往他那里看,我同座看见了就说我有他的QQ,我也没有回绝,就接了下来,周六那天我鼓起勇气和他表白,我问他能做我男朋友么。他说,不能,只能做朋友,我心里有人了。我问他是谁,他说是yj,我的闺蜜。在他空间里我看见一条说说:yj对吧,我想尽快和你成为朋友。那天晚上,我把我自己梦在被窝里哭了一整晚。周日早上,我上QQ他给我发了一条消息,你可以帮我追她么,我答应了他,我帮他追yj,yj知道我喜欢他,没有答应,我为了他放下了尊严,我求我的闺蜜答应他。yj和他说了我所有为他做的事,他就回了一声哦。呵呵,朋友都说我傻,为了一个男的不值得,可是谁能懂得我的感受。我祝福你,希望你幸福。                   我爱你爱的很深

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很久以前

为了你心痛过,自残过,放荡过。你说你还爱我,一直都是。你可以接受我已经肮脏的灵魂吗?不可能吧。如果说时光可以倒流,我宁愿从未遇见过你,避免伤害,避免夜深人静一个人流泪。

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很久以前
我和他关系本来很好。然后 我们聊得很好。突然他问我 你觉着咱俩以后会有好结果不。我说你觉着呢,我也会经常想。他说我家条件不好。你好好想想吧 直接给你说吧。你早晚得知道。呵。 我说干嘛呢。说这些干嘛啊。家里好不好跟咱们没关系。他说我不想在瞎闹了。我想到个到老的。我说我现在不能说肯定会 但我会珍惜。他说呵。 后来他的心情就不好了。我说好几句他也不回答一句。我问他怎么了。他总是说么事。我不知道怎么回事。他让我好好想想。我不知道想什么。去哪个方向去想,让帮帮我吗?
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很久以前
今天他走了,到别的地方去了,早上我去送他,道他家楼下,他发信息告诉我上车了,心里真的很难受,像被抽空了一块,但是迟了几分钟,答应过他不会哭的,但当时真的忍不住,回家后在床上趴着哭睡着了,醒来后给他打电话,他说已经道了,在他上车后我曾想过他会回来,不会走的,但是还是走了,就走了,以后想见面的时候也不能见了,也没有欺负我,以后放学也只是我一个人了,学校们口也不会有他在也没有人会在我难过的时候把我抱住叫我不许哭了,现在下午2点43看道外面一想到这个城市没有你了,眼泪就一直掉,既然都走了,那就去好好读书吧,我会听你的好好照顾自己的。
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很久以前
现在的他手术回来了,心脏移植手术好了,而我这次也该真真正正的离开他了,其实不管一个人多努力他不爱你就是不爱你,认识了两年,对他了解入骨,可他对我只有敷衍问候,却因为爱给了我那么多的痛.手术那天提前了,告诉我了,然后我哭了,我怕然后拼命发信息给他,发了很多,最后他用他的大号告诉我,没事了,我说,没事就好,那时候心瞬间凉了,对啊,我又不是他什么人,两个月了我没有找过你,而你也没有再找我,而我想就这样算了,以后见着了就当个陌生人把,我已经伤痕累累,也不怕你再伤一次了,朋友都劝我离开他,说不值得.值不值得,也许我才知道吧,他脾气对别人很好,可是对我把就有时好又有时不好,我都习惯了,我再也没有像管家婆那样追着他问吃饭了没,在干什么.............我累了.彻彻底底的,也许你们会说两年就累了,那些十几年的还没累你倒累了,我只能说旁观者无法理解我的痛,曾经那么爱你,我们没在一起,没关系, 我默默守候你,可是现在的你都不需要我的问候了,我还呆在你身边干嘛,如果我对你说我走了,你总会说别走,我需要你,可是真正的需要我从没看到过,你只是从来都把毒话当作是爱我的错误,其实我很伤的你知不知道,每次啰嗦你几句我就这样被你骂被你说,对不起,我真的累了
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很久以前
他有1.78 人长得还可以 他在2班我在5班 我是初三上期的时候喜欢他的 喜欢一个人的感觉很复杂我都不知道我是什么时候开始喜欢他 但是就是觉得他有一种吸引力 我的班级在他班的隔壁 我每次出去做操的时候都会向他们班看一眼 看他出来没有 跑步的时候偷偷的瞄他 有的时候他也会盯我一眼 然后我脸不知道为什么会红 每节下课都会让基友陪我去厕所 因为我想看看他出来没有 我以前座位是在后面不靠窗的位置 但是离考试还有几周的时候我把座位搬到了靠窗的位置 为的是每节下课能看到他 我甚至计算过一天能看到他几次 一周 一个月 后来听她们说他很花心 有过很多女朋友 但是我还是觉得他是我的男神 我写了很多心事 然后装进玻璃瓶里面 我想给他折星星送给他 但是他跟我说他收到很多瓶 看都他们老师给他们的手链(因为他们老师和1班的老师一起去神庙求的手链所以1班也有) 我当时看到 跑到1班去找我小伙伴要 结果她没给 说是老师给的 考完试 拿通知书的时候我看到他跟我一样有superme的挎包 当时像个撒比一样 高兴了一上午 当我拿到通知书的时候 发现我没考上 他也没考上 然后他回家直接拿了8000多块钱的高价来 然后我拉着我小伙伴等他 等了很久 最后她等不了了 然后就拉着我走了 他当时根本就不认识我 又怎么知道我在等他 然后下午 我从他同学那里知道了他的QQ 加了他 然后说出来我憋了很久没说出来的话 然后聊天 她前5个女朋友加了我的QQ 说他很好追 巴拉巴拉的 说什么不懂可以问她 然后他给我发了她的照片 真的很漂亮 然后聊了一天后一个女的加了他的QQ 还说她的同桌也喜欢他 他把消息记录截图给我看 我当时很生气 各种爆粗口 然后他说 我把她的QQ删了 当时我真的很感动 但是过了几天我姨妈来了 他只是几句敷衍了事 然后我就把他拉黑了 再不联系
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很久以前

这么久了我明明一直爱着你你却一次一次的伤害我。你可知我的离开只是因为悲哀。这么久了我坚持一直关注你我却一次一次的删除访问记录。你可知你的每条说说每条动态N个浏览中绝对有一个属于我。这么久了我一直放不下你。你可知?

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很久以前
你真的够了,俩人都爱你好玩啊,我犯贱我爱你,你只说如果我爱上别人你怎么样,如果我能爱上别人我就不会找你了,你不知道我还爱你啊,你能为我怎么样,弥补么,,呵呵 ,我还爱你你不会跟他分,我还爱你你也不会忘了他,我还爱你你还会花心,,,他没有做错什么,那有做错什么么,,刚中考完你就急着分,你爱他啊,现在呢,我算备胎嘛,,,我只想好好忘了你,我不恨你也不恨他,为什么你要在我快忘了你的时候又说爱,好玩么,,你不知道因为你我哭得最多,你知不知道你一句话可以牵动我多大的心酸,,你都不知道,,,,,,,其实我脾气真的不好,只是对你,,,,,其实我也想矫情一点有人宠有人陪有人爱,,,,,,其实我讨厌你莫名的自信,你从来不担心我会离开,,,,,是啊我也不会离开,你离开了,,,,,,最痛心的是我们当初为什么好啊,,,,,你不忍拒绝我对么,,,,,呵呵, 现在你也不会一直在,也不会陪我像当初那样,回不去了,抱歉我们不合适了,
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很久以前
不知道你知不知道在一起的人不是爱的人的滋味阿 是!我是忘不了他 虽然他现在没有对象 虽然他还爱我我也爱他 可是不能在一起阿 因为我现任为我做的太多 可是我不爱他你知道吗 我对他只有感激 我只是谢谢他为你为我做得那么多 你知道我看到你和你前任的说说回复我多难受吗 你从来没给我发过99+从来没给我擦过嘴从来不会和我说有我在从来不会记住我的生日 呵呵我问你 我和你在一起四个月 她和你在一起20天 为什么你为她做的必为我做的多的多的多 是!用你的话说你在看着我成长 可是你知不知道你的观看是在我的痛苦之下进行的 我多希望你能变回以前的样子 可是哪有人这么善变 我记得以前的你眼神里都带着一种温柔可是现在在你眼里我好像能看到有一层冰霜笼罩着你的温柔 虽然你也会常常逗我笑 可是以前的你不在了 你被她们变得泠漠腹黑甚至都有一种不像你年龄的成熟 对!你总是笑我太幼稚 可是你知不知道我已经变成了以前的你!我变得像你一样爱说话 像你一样爱笑 甚至我的笑都和你一样 可是你呢 你只会捧着手机刷你的动态 也只会挑眉 是阿 他们都说你变混了 你为什么不和我说阿 你的一句话能让我放弃所有你知道吗 你的一句话我可以放弃他重新和你在一起 哪怕你已经变了 总有一天你会发现我一直在你身后从没离开过
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很久以前
我和他的故事[5],,,,,,,,,,,,,,,,,,,,-----公布一下我们的名字吧,不然写的时候很麻烦,他,叫张楠凯 我叫周林艺-------有一次,我自己一个人去食堂拿饭的时候,正要选菜我就听见后面的女生说了一声[哇]我转过头一看,竟然是他(张楠凯)和一个女生,手是拉着的,好像是十指相扣,因为我是近视,但我可以确定那就是他,再看看那个女生,,,!!那个不是在学校门口拦着我的那个女生,是另一个,我不知道他在新的班里变成什么样子,我只知道那时的我一直向着那边看,我好像哭了好像没哭,那时候的我根本不知道还要做什么我看了一会,后面的大妈好像叫我[这位同学,到底要吃什么] 我一开始无视了她,后来她又叫我[快一点选择,后面的同学还要吃],我看了她一下[哦...我不吃了]说完我就向一处跑,我也不知道我想那边跑了,我跑的过程中哭了,那是真的哭了,那种感觉是撕心裂肺,,,过了一会,清醒了,我才知道我在操场,,我在操场旁边的椅子座了一会,擦干了眼泪,向学校外面的花园望去,不知道过了多久,有一个很熟悉的声音[不吃午饭想饿死吗]我抬头一看,是他,我正要走,因为我不想被他看见我哭了,他就和我说了一声[其实在没分班之前我就知道你喜欢我了] 就因为这句话,我好像别强力胶沾着似得站不起来了,他看我没理他,就又说[其实吧,以前的时候我对你的好感没少过莉岩,甚至鸣翠,但我就是喜欢不了你] 我颤抖着和他说[鸣翠,,,她又是你在新班认识的女孩?] [她叫王鸣翠,就是刚才和我握着手的那个女生,] [一分班你变了,变得和以前完全不一样,以前你从不和别的女生玩,就连说话也是冷冷的,可你现在,,,] 他递了一张纸巾[也许吧,我也想喜欢你,可怎么都做不到] [我不需要你做到,追你的女生这么多,长得漂亮的这么多,成绩好的又这么多,怎么会少我一个,,我走了] 就这样,他没有拉着我,我也没有回头,,这就是分班以来我和他聊得最久的一次对话,也许以后都不能这样了,,,,,,,,,,,,,,,,待续,,,,今晚更新,,,,,,,,
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很久以前
刘金宇,我怎么就发现,你离不开我的生活呢,是,我们在一起分分合合4次了,每次处的时间,都他妈不超过一个月,自从你出现之后我的成绩开始下降,把我的眼光降低了,但我还是特别不要脸的每次都答应你,我感觉自己好贱啊,怎么会爱上你这么一个人渣,很多人都劝我不要再去相信你,不要再跟你在一起,可我还是每次都特么不要脸的继续答应你,我也曾想过我受够了,可每次打算放弃的时候脑海里都是你,你大我6岁,可我都没放在心上,可你一次又一次的伤害我,对不起,我打算放弃了好吧!
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很久以前
我和他的故事[4],,,,,,,,,,,,,,,,,,,,分班也就是一切的转变,以前,我们起码还可以在一起打闹,可现在分班了,有时候我下课去找你就会被你们班的女生说[诶,那个就好像是周xx对吧] [好像是] [听说他和张xx玩的很来,而且听说她还喜欢张xx呢] 我听到这些,马上回到了教室,不是我怕她们说,我是是怕找来不必要的麻烦,可是怕什么来什么,,就在几个月后放学的时候,我和几个闺蜜一起回家,,刚离开校门口,就被几个女生和几个男的拦住了,那女的说[喂,你就是周xx吧,] 我知道这种女的就一混混,回答她[你谁啊], [废话少说,到底是不是] [是] [呵呵,真是不要脸,长这样还想追我们班班草!] 一开始我并不知道他们班的班草是谁,[呵呵,你们班班草和我有关系吗,你几班的?] [15!] 听到这个字眼我马上就想起了他,难道这个女生也是喜欢他的吗,,[怎样,敢不敢承认] [我和你们班班草没关系,别误会] [哟,我还没说呢你就知道我们班班草是谁啦?还说没关系,我看你这人这么贱我手痒呀,让我后面几个朋友,打打你让我爽快一下] 我吓了一大跳,莉岩说[打假可犯了校规,你敢!]柳仪说[别啊别啊,有事好好说,别动手,] 结果那女的狠狠地来了句,[我跟你们说话了吗!这出了校门可就不受教规影响了,] 莉岩也狠狠地和他说[不要给我装!你以为带几条小狗就是大姐大么,让开,,] 也许就这句话激怒了她[我看你这人长得不错,我来给你加几条痕!]她正要打莉岩的时候,,也许是巧合,张xx出来了,刚好看到这场景,我不知道他心里怎么想的,,他冲了过来[陈艺冉!] [别伤人!周xx只是我的朋友,至于莉岩...也是朋友,别闹了] 我很惊奇他会过来,但是有几个字一直刺痛着我,[只是朋友....]虽然我知道,莉岩不喜欢他,但我心里老是不是滋味,,[真的吗,]那个女的看到张xx后似乎温柔了很多 [恩,回家吧,别闹了,]他和那个女生说话的语气让我很惊奇,他以前除了对我和莉岩和我的几个闺蜜,对别的女生都很冷淡,为什么这次他对那个女生这么温柔,难道他在他们班也有了一个像曾经我和他的关系的女生?难道他也会对我们之外的女生好了吗,我不敢想象,真的,我怕我猜到的是真的,我怕他会变,真的很怕......
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很久以前

放我鸽子好玩?我披头散发热的死足足一个人等了一个多小时你们好意思?别道歉


我讨厌对不起有些事情不是一句对不起就可以化解的而且不是别的事是我生日诶生


日放鸽子你知道是你们一人打我一巴掌不,你知道我有多生气不你知道我回家都哭


了卧槽不要来就不要来那你还跟我说要来干嘛?给我惊喜然后让我失望从高兴期待


到绝望悲伤?好玩么刺激么你们得逞了好么我真的以后不想过生日了生日快乐个毛


一点都不快乐人家高高兴兴我还要在我爸爸面前强颜欢笑还要为了保面子跟我爸爸


说你们都来了只是早点走了而已你们这样真心伤到了我我真的以后再也不想过生日


了你们别跟我说生日快乐我觉得讽刺真心的好讽刺跟被扇巴掌一样的痛一样的讽刺


真的你们说对不起有毛用反正被讽刺的不是你自己你自己也不觉得难过你们自己想


参不参加无所谓那么就不要跟我说你们要来那就不要说你们会来那就不要说那些骗


人的话我是很好敷衍但是我最讨厌别人敷衍我你们这算朋友?真心别跟我对不起好


么别道歉好么扇都扇了还能说什么?全体放我鸽子真他妈好玩对吧?很刺激很有趣


对吧?看我失魂落魄的样子好好笑对吧?


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很久以前
也许是老天给的缘分也许是老天觉得我不够可怜所以让我爱上他 记得有一次在教室上自习课我和前面的男生打打闹闹的,然后后面的女生不知道为什么说我不要脸,我就和她们吵架了。然后我转过头,一眼就看到他,我觉得他好耀眼,仿佛就只能看到他了,我就喜欢上他了,我像捡到宝一样没有了以前的忧伤,从来没和我说过话的舍友都感觉到了我的变化,我高兴的和她们分享这个秘密,每天晚上我都好开心的和她们说你们知道嘛我喜欢的那个谁谁谁他今天又怎么怎么样了,我仔细的观察他的每一个细节,他的所有我都观察然后和她们分享,有一天我们宿舍的***和我说他也是从一开始就喜欢了一个男生,和我喜欢的是兄弟,我们同病相怜,我经常和她说我喜欢的他,她也开心的和我说她喜欢的,我们商量过要一起对喜欢的人表白,她说她没勇气让我先和我喜欢的人表白,我答应了,于是我写了很多情书,一封送出去了 我偷偷放在了他的桌子上能让他第一眼就发现但不会让风吹走。当时他不在,我用了两节课写的情书,修修改改的,我当时连他的名字都不知道怎么写,有一个字是有同音字的,我写错了那个字,后来我的“好朋友”告诉了我,我改正了,我之所以不知道他的名字是因为有同音字,但是我已经研究了很多次他的名字了,他回来了。我很开心,他看到了那一封情书,上课时到处看,我以为他是因为喜欢我的情书,然后我像花痴一样脸红的看着他,他知道是我了,然后他把情书给别人,我以为是他回答我了,答应我的追求了,可是,有一个人走过来,把一个东西重重的砸给我,我却还是很开心,我以为是他的回答,我弄开来看,看到是自己的情书, 我依然不死心,以为他给我我的情书是代表我还有希望,然后我告诉自己再努力一下就好了一切的会好的,我又接着送情书,送一封他扔一封,送一封扔一封,送一封扔一封,可是他不知道当我看着我的费了很多时间写的情书慢慢的飘向窗口的另一边飞出学校飞到不知道的地方,我看不到我的情书了,我的眼泪像断线的风筝一样慢慢掉下。可怜,我却还是那么执着的送,有一次他一个很要好的朋友坐在我前面于是我整整拜托了求了他朋友两天,他朋友答应帮我了,可是他朋友送他的时候说人家那么执着你就接受人家吧。可是他把情书撕了还和帮我送情书的人绝交了。然后有一件事让我决定不给他写情书了,最后的一封情书我写了很久,用尽心血写的,写了一天,很长很长,而且非常具体,具体的写了一切我喜欢他的一切,还有具体写了他和我的名字,我为了送那个情书还看了明天上的第一节课,是历史课,还想了我们上到哪一课了,哪一页,把情书放在书上,然后把那本书放在那沓书的中间,确保不会被别人碰掉,然后情书会不见,当时我们宿舍的人都在。那天正好是我扫地。那天晚上我开心得很晚才睡着。可是第二天,让我意想不到的事发生了 第二天我们宿舍的那个***说喜欢我喜欢的人的兄弟的那个女的她上很早教室,我以为她要跟那个男的表白,原来她昨天晚上也一起把情书放在那个男生书里,然后她趁没人拿走了,在全班人都到教室的时候她冲到我喜欢的男生桌子那边,清楚的从历史书48页上把我放在上面的情书拿出来给我喜欢的男生看,说你看我们家。。。多执着,全班男生都过去看热闹,他们抢了情书,轮流看,最后上语文课的时候有一个男生在看,他一边看一边念,语文老师说她不尊重她就把情书拿走了,当时我骗自己说一定不是我的情书。可是语文老师大声读情书里我们两的名字,那一刻,你知道我心里的感受嘛 语文老师读到我们的名字,然后说要告诉班主任,让班主任处罚我们俩,我通过好朋友知道如果让班主任知道这种事情我们就会被停学两个月,而且我家人说过的不准谈恋爱要不然就会被老爸老妈赶走。然后他哭了,哭了整整两节课。哭到放学的时候,我的心好痛,好自责。下午,第一节是体育课,班主任首先来找我。他说那封情书是我写的吗,我点头承认了。后来他问我一些问题,我说情书是我自作主张写和送的不关他的事,班主任说可以写情书但是不可以送,我说明白了。后来班主任找他,问他知道这件事嘛,他说与他无关,我为他担心,他却那样说我很伤心。 那还是开学第一周呢就发生了这么多的事 之前和我说要一起追求男生的那个女的居然老是和男生们说我追求陈云林真是。。。。。她很过分,然后去别的宿舍住了,走之前还说什么是我们这边的,后来去到人家的宿舍就把我们宿舍的所有秘密都告诉她们,那是我们的隐私她竟然那么过分,后来我们就绝交了。再然后那个男生他就开始躲着我了,从我喜欢他,跟他告白之后。我们班的男生就用各种方式来折磨我讽刺我嘲笑我,弄我哭,连我想好好学习都不可以,每件课都那样。我感觉我生不如死。最过分的是他也那样对待我。感觉这个世界让我失去了存活的希望。一直到现在都是那样,这个世界怎么会是这样的。我常常会哭,而且他们在教室里把我弄哭。那个男生也一起说我,我感觉心好痛就哭了。每天都哭。他让我哭的时候,我经常会想他为什么这样对我,想到各种他对我的事情,我经常会因为他不吃饭,自己一个人躲在被子里胡思乱想还有哭泣。这样子造成的后果是我这几年身体都很不好,经常生病,大病小病都有,经常发烧,总是好了之后过一两天又开始了。所以都无法学习。最离谱的应该是今年。 陈云林和他的同伴说我,说他根本不喜欢我,觉得我的告白给他带来了困扰,他说很讨厌我。说了很多。 我的心好痛。后来我差点为情自杀了而且我不吃饭 呵。我们宿舍的人都不知道我自杀。因为我躲在被子里。一个女生说我别傻了,你在这绝食,他呢?他根本不知道,当你在这为他伤心难过绝食时他却在开心和同伴玩耍,高高兴兴领饭,并且吃饭。而你呢,这样有什么意思?我像被一巴掌扇醒了。决定开开心心的吃饭,不再难过, 让我最难过的是我为他哭他却嘲笑我 让我意想不到的是之前那个女生只是为了看我笑话。亏我把她当最好的朋友。这些是老天爷告诉我要好好睁大眼睛看清楚谁是真的对我好的人,而谁只是想害我的人。可怜我却还是放不下他。到底要折磨我到什么时候?你就只是单纯想给我上一课而已嘛?可是我不需要好嘛?我执着了这么久我要的是什么。你的爱。但是你伤得我的心都死了,我也不想原谅你。可是我意识不准
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很久以前
在一起一年,因为我比他高一级我上高中他上初中不在一个学校慢慢觉得不喜欢他了,现在分手了两个多月了(我提的分手),才开始他还会找我聊天,偶尔去他空间会发现他跟别的女生暧昧的留言回复,突然觉得有点难过,跟他聊天时语气也故意变得强硬,去他空间留言说:搞暧昧死的快 ,然后他就给我发了个信息:以后别去我空间留言了 。我突然觉得好不甘心 ,凭什么我用一年的时间才做到让他喜欢上我别的女生用十几天就做到了(他俩是培训班才认识的,我追了他一年谈了一年),更多的是难过,真想知道她是有多好让你忘了我的好,还会偶尔想起以前走过的点点滴滴,即便这样我也只能把你放在我的心中,也不知道你对以往的感触还多不多,可我想说曾给我幸福的你我依然深深爱着,虽然这些话你永远看不到,虽然我永远也不可能跟你说我还喜欢你之类的话,不过没关系,时间会带走一切,祝你没我也能很快乐
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