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很久以前

在食堂吃饭发现饭里有苍蝇指着碗大喊大叫 这是大一的学生默默把饭倒掉再打一碗 这是大二的学生把苍蝇挑出来再接着吃 这是大三的学生当没看见继续吃 这是大四的学生

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很久以前
那个 某人我喜欢你 我喜欢你三年了 记得我跟你兄弟厚着脸皮 要来了你的QQ号 然后每次下课就屁颠屁颠的跟在你的身后 虽然你把我当成你兄弟 但是我毫不在意 只要在你身边就好 我知道你是不可能喜欢我的 不过我会一直在原地 等着你 我相信迟早有一天你会觉得你离不开我的 虽然我语文不好 但是我会说我爱你 我英文不好 但我会说 iloveyou 我数学不好 但我会说520 我化学不好 但我知道你是我的氧气 我物理不好 但我知道你是我的动能 蒋某某 我喜欢你 你会喜欢我么 我期待你的答案
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很久以前
我喜欢过一个人,他会跳街舞,长得又帅,我们班上的很多人都喜欢他,其中也包括我。不过有一天,他对我说他不喜欢我,我那一瞬间真的快要死了。我心痛的快要爆炸,但是我知道他喜欢谁,他喜欢我们班上的一个女生,他把他当成了他姐。当我问他你是不是喜欢你姐,他否认了。现在,他们俩个玩起了情侣网名,呵呵,真是贱啊,他明明说不喜欢还在那边装模作样。总之,我现在是恨透了那个他,幸好我现在不爱他了,不然,我得多么心痛啊,明明喜欢了三年的人却一手放弃了,我也有问过我自己,你到底还爱不爱他了,我不知道,但是,我现在连看都不想再看见他一眼
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很久以前
三年了 ,你应该是我从出生以来第一次喜欢人。初一,只知道你是留级生没有过多的知道你,在初一时光了你让我验证了你是一个讨人厌的处女座,为此一直打击你你也讨厌我一直回击我,我们变成死冤头。所以我们只要一起说话就会充满讽刺和吵架。初二,我们竟然又同班这次你竟然坐在我旁边我立马和我同桌换了位置但微妙的。但看到你和我同桌讨论是那么和谐,和我说话时的xx。我有一种不一样的感觉,有一回你的好朋友(女的)问你喜欢谁。不懂为什么我心里就像有耳朵一样。我心里竟然在说我的名字,可你是笑着往我这里看,难道是我?你只是没有回答。初三了,我们没有再同班但我却心里一直想着你,每当学校有什么活动我第一眼看到的就是你。是的,我喜欢你!我却不敢对你说,怕你会嘲笑。现在你有喜欢的人,是我的好朋友。以后我们可能再也没有交集了,在这里我想说一次“我喜欢你zw\"祝你幸福!
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很久以前

我以前看过一个说说。一个男孩子喜欢一个女孩,而那个男孩子有一个女闺蜜。女闺蜜帮他追那个女孩,最后女闺蜜和男孩子在一起了。而那个女闺蜜叫做贱人。看到的时候我一瞬间愣住了。我也有一个男闺蜜,我也在帮他追女孩子给他制造机会想勾搭的方法。看到那个说说以后,我不知道该怎么办。于是我决定和男闺蜜的关系减淡。淡到普通朋友关系就好。那个女孩子很和善,但是我并不喜欢她,因为她对我设置了各种权限。没错。我很烦。于是我对那个女孩子的印象分减半。但是我还是在帮男闺蜜追她。后来男闺蜜找我聊天,说话的字数少了,一起出去玩也觉得没话说了,后来直接拒绝他邀请我出去。然后我也不主动找他聊天了。我不知道该如何面对他。他问我是不是心情不好,我也会卖萌一般发一些颜文字说没有呀。后来我又看见别人转发了那条说说。我默默的点了赞。关了空间。取消了对男闺蜜的特别关注。我想知道。 我是不是贱人。

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很久以前
2014年7月2日。今天从她和别人的聊天中。我发现,她对我真的太重要了。那种心跳,那种心慌,那种不知所措。对我来说,这是认清她占在我心里地位,不能磨灭。我害怕那是真的,我不敢说出我看到了这些。我坚信,我深信不疑。她也许真的习惯了和别人怎么聊天,至少她心里还会有我。直到她主动跟我说出后,知道了我也站在她心里的一部分。 晚饭后,当我知道谢达鸿再骂她,让她滚远点。我一下子就愤怒了。我要揍他!我的脸好热,头好胀,全身的愤怒都到了头上。我找他的女友要他Q,本来只想跟他说,你过你的,我过我的。我们互不相干。可是他设置了验证问题,我加不到。谁知道他主动挑衅,加了我好友。让我去揍他。越来越激烈的我,愤怒到极点的我要杀了他。挑衅完了,又马上删了我,谢达鸿的女友也看不起我会敢这样做,这让我更加愤怒,我想马上去找到他,把他干了。可是我不会开车,还在那浪。不是家里,那样我也可以直接去找我哥带我去找到他,我很无措。 我很慌,用力的握住手机,不让手再抖动。心很慌。一直盯着手机发呆。手机黑屏后,我从新打开。看到她给我发的短信,把我从徘徊中拽了回来。“你忘记我们还要上同一所高中,同一所大学吗?我们还有未来,我们要有一个幸福的家,要有一个可爱的孩子,把她打扮得漂漂亮亮的,让她给我去外面找女婿。”恩,我们还有未来。如果我做了那样的傻事,我们还会有未来嘛。看到这,我不再忍住泪水了,流了好多 ,好久,一直到泪水在脸上干了,粘粘的。很僵硬,我想通了,我要把你娶回家,一定不会放弃。如果你们说我装逼,没关系。我就是一个爱装逼,只能说说,不能行动的。懦弱,无能有能力保护自己的爱人。任由别人欺负。为了她,我可以抛弃尊严,有多少人也有像我这样的事情发生,见过无数的人。还不是为了那一丢丢的面子问题,其实自己是知道自己这样做的后果的,但是面子,这个面子,是每个男人必挣的东西。选择面子的,是对那个女孩的不负责任,并不是爱。而我选择了放弃面子是一个明智的选择,冲动后还有谁保护她。我懦弱嘛?不,我才发现我很强大,懦弱的人会因为你的语言而生气,我很强大,当你企图再让她生气时,我不会理会你,你那么渺小,我们能看得到你嘛?我不会再愤怒,因为她说绝不会因为一只狗吠生气的。完全听不懂。我会冷静。我是一个聪明人,不会因为冲动而懊悔一辈子。我要为我们的将来,会好久的。我对一个憎恨到极点的人,我可以忍他好久,待我强大之时,就是他悔恨之日。在我二十三岁前,我一定会报复你的。 我的兄弟,并不比你的兄弟差,12号的时候我可以带上好多兄弟在校门口,表示我并不懦弱。我不会让他们出手,如果你动了我,我不会还手,我会让你生不如死。会后悔这一天。我会为了她,我的媳妇好好的活下去,好好的爱她。 不要忘了,这一天我绝不会忘记。等着我强大的那一天的洗礼吧。我并不懦弱,谢谢你给我的斗志。
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我总是喜欢叫她名字的英文缩写 我总是喜欢对她动手动脚耍流氓 我总是喜欢有她陪在身边的感觉 我总是喜欢跟她斗嘴再哄她开心 后来,她还是走了, 许多原因使我们从一对别人羡慕无比的模范情侣到之后连仇人都不如的陌生人。 她又有了新的伴侣,我也在心底默默祝她幸福。 我以为这就是我们故事的结局,却没有想到这正是折磨的开始。 校内的空间总是那么的狭小,每一次装作不在意的从你的身旁擦肩而过, 其实我是有多么的想回头去看你一眼,哪怕就是一眼 一年之中,你不知道你总是能够以最简单也是最有效的方法折磨我。 我会用这最后一年去忘记你,因为谁都无法为你的未来买单。 或许都说懵懂的我们年少轻狂不懂爱情,但我还是想说,我爱你,jdq.
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很久以前
好快 转眼就大三了 转眼我们就要毕业了 呵呵
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我的爱人姓叶,我很爱他,我和他在一起应该有三年了。这三年里我们分分合合,他也和我最最要好的闺蜜在一起,但是后来又回到了我的身边。我也快毕业了,升了学之后我又不可以和他在一个校里,甚至一个班里,但是我相信,只要我和他彼此相信,相爱,我们一定会在一起度过更多的三年……
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哈哈亲爱你还记得么你是在4月1号对我说的我宣你阿,我好高兴阿,可是亲爱的你忘了那天是愚人节阿. 你总别人怎么说你很帅很帅嗯我承认,你长的那么好看,异性缘肯定很好吧. 可是亲爱的你知不知道这样的你让我很没有安全感:)
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原本同学们说我喜欢着他,这确实是真的,但是他不爱我。为了不想让他们知道,我昧着良心去和另一个他表白,他接受了,我渐渐爱上了他。他一直很关心我,后面我经常把气撒到他身上。他渐渐地不和我说晚安,不再和我聊天了。我很伤心...我和班长相处得很好,班长爱着我们班里最牛最调皮的人,那个人知道后就拿班长来玩,班长的隐私他都摸过。班长喜欢的他,什么都和我说,什么都和我讲,我心动了...我是不是爱上了班长喜欢的!? 我很苦恼!
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快中考了我没有把握自己是否可以考上高中,我很紧张因为我知道我爸妈都把希望寄托在我的身上如果我考不上高中就会对不起他们,我会努力背书的啊,爸爸妈妈相信我,中考必胜 青春无悔。我还记得我要考的加拿大多伦多大学我还记得我要去马尔代夫遥远的梦我还记得我要去韩国看Bigbang的演唱会我还记得我深爱的人我遥远的梦,我才不会轻易认输你觉得我会轻易低头吗?
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可能是我自己苛刻吧,见着同学一点坏处就鄙视他们,但我更习惯于把这些厌恶咽在心里。可以说没有人走进过我的心里,朋友也好亲人也罢,我是个只会在乎自己的人。不知道什么时候有了双面性格,所有人都认为我是个高端典雅的淑女,其实个人很泼辣。朋友弄坏了我的东西或者惹我生气,第一个反应就是微笑着宽恕他们,其实我的内心一直在狠狠地咒骂他们。我是不是很虚伪呢,虚伪得连我都讨厌自己……
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我,本来在学校很平静 就是因为认识了个社会老大 让他帮了几次忙 我就变成了 别人眼里的老大 说我是女汉子 我是初一的 初二的女的男的看我的眼神都不一样 有的女的还凑个近乎说什么 你认识谁谁谁不 真心不想过这种日子了 55555 就连我初二的兄弟 都说 呵,你多麽牛逼啊 我欠揍了 你来揍我啊
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那天,当我和你分手了之后,我哭了,晚上其实我也梦到了你,早晨起来妈妈叫我起床,我起床了,我没穿校服就起来了,妈妈问我,我今天不上学了吗,我说上啊,我这时候才发现我没穿校服,可是我拿过校服却把校服穿反了,妈妈说我是不是晕了,我说怎么了吗,妈妈指了指我的校服,我才发现我校服穿反了,之后我为了不让妈妈看出来我怎么了,就小心翼翼的,刷牙洗脸吃完饭后,我就要去上学了,你也是知道的,我最喜欢和豆浆之类的了,可是那天没有喝,就去上学了。那几天的我们几乎都分手了,张姝祺和他对象分手了,侯嘉欣也分了,在我没和你分的时候,我还高兴的和她们说,你们都分了,就我和辛永康没分,他们都说我在他们面前秀恩爱,可是我不怕她们说我什么,我觉得和你在一起挺幸福的!当我和你分手之后我觉得我真傻,想争取回来,可是我听你说你有对象了,我又哭了,我坚强的不让自己流泪,可是不由自主的就掉下来了,我想了一下,既然你和他很幸福,我何必在争取回来呢,就这样,你找了对象,我也找了对象。 但都没有找到真爱,一个月后,我们又和好的,好不容易哦! 可是我现在发现我们回不到以前了,回不去的过去,哎!每次都让我哭笑不得,我怎么那么傻,傻乎乎的喜欢这你。是因为喜欢你啊,所以我把你说的话都当成真话, 其实要说到底有多喜欢你我自己也说不准。 我长的不像别人那么漂亮,淑女的时候还有点女汉纸,学习不好,偶尔会有小孩子的脾气,像一个小孩一样疯来疯去,还是个吃货。。。每次当你不理我的时候我会在想,长的这么丑谁会要啊,也只好用这个理由来安慰自己咯! 每次都很害怕惹你生气,但是我每次都能惹你生气,你每次都可以原谅我,我都发现我好没用哦。你知道吗,每次你说我是猪的时候,都会伤心,我知道你和我闹着玩,可是我还是觉得不好,既然让自己对象这样形容自己,真的好难过哦! 我每次都听你的,你让我好好学习,我就好好学习了,让我以后不要抽烟,我就没有在抽过烟。 其实我也是个双面人物,生气的时候是个女汉纸,平时的时候是个小朋友。 有一次,你玩游戏的时候和我语音,很吵,我就会很烦,就说了一句滚,你就没有搭理我哦,我不知道这是我的不对还是你的不对,可是最后还是我给你道的歉。 还有我不喜欢别人和我聊天的时候发呵呵,可是你偏发,我让你写检讨,你不写,我就感觉你一点都不爱我,我管不了你。 每次我生气不理你的时候,你都不会在主动的理我,尤其是在玩游戏,每次都是我气消了之后去主动理你。因为我爱你,总是会离不开你。 我只是个女孩。我希望有人疼,有人爱,有人包容,有人在我累的时候人抱着我,有人让我撒娇,有人可以夸我乖,有人喜欢带我逛街,走累了都会有人背。有人告诉我,照顾我,他一点也不累。别忘了,我也只是个女孩,我也想你在我难过的时候可以安慰我,我也想你在我开心的时候可以和我一起开心,我会经常的生你气,是因为在乎你; 我会假装生气,是因为相信你会来问我:怎么了?;我会吃其它女生的醋,是因为我爱你!!!不知道你会不会明白。
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